Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Octopuses garden


Ryoji Suzuki Architect and Partners. Project Konpira
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:27 

Этой записью я хочу послать этакий сигнал sos. Вот я засовываю свои мольбы и надежды в эмоциональную бутылку и мысленно закидываю в бурлящий круговорот жизни. Может быть, мой сигнал бедствия достигнет добрых и отзывчивых берегов. В конце концов, мне уже доводилось находить чужие послания, так может и мое попадется какому-нибудь хорошему человеку. Я знаю, я буду очень стараться, я обещаю очень постараться этим летом, но я уже почти не верю в свои силы. Я осталась один- на один со своими проблемами, с этим огромным, необозримым будущим, распростершимся передо мной. Наверное, я просто очень слабая, при каждой трудности ищу на кого бы свесить всю ответственность. Но я совсем не знаю, что мне делать. Я просто в отчаянии. Я чувствую себя как маленький ребенок, потерявшийся в огромном городе.

15:05 

Я безумно скучаю по Анне. В пятницу, когда она уезжала, я вышла на балкон, чтобы проводить, и смотрела , как машина отъезжает от подъезда. В тот момент я почувствовала невыносимую тоску и с тех пор мне очень грустно.
К тому же, я наделала много глупостей в последнее время. И была настолько самоуверенна и высокомерна, что возомнила, будто все как-нибудь само уладится. Но не тут то было. Я понимаю, что эти проблемы я себе сама нажила, но осознания этого ничуть не легче.
У меня было полтора месяца счастья, какого-то самозабвенного, перекрывшего все мои проблемы счастья. Неясно откуда оно взялось, но так же внезапно оно и растворилось. И вот сижу я теперь у разбитого корыта, стрекоза, пропевшая все свое лето. Я оказалась совсем не готова к жизненным заморозкам, а они нагрянули так внезапно.

14:47 

Давно я не чувствовала себя такой одинокой. Настолько одинокой, будто осталась совсем одна на свете. Это чувство съедает меня, засасывает, как зыбучие пески. Мне очень страшно и хочется плакать. Мне невыносимо оставаться в этой квартире одной. Здесь чувство одиночества усиливается в десятки раз. Но я упрямо засела на собственном необитаемом острове посреди огромного города, полного знакомых людей. Хочется, чтобы хоть кто-нибудь написал или позвонил, спросил как дела или предложил встретиться. Так или иначе, я сама виновата даже в этом одиночестве. Была не достаточно дружелюбной или проявляла не достаточно инициативы в общении. Была слишком высокомерна и требовательна к другим людям. За все ошибки приходится расплачиваться. Этим июнем я собираю урожай своих ошибок и заблуждений. Но пожалуйста, кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь вытащите меня из этой пропасти!

23:14 

Воскресенье, 05 мая 2013
03:46

С подачи Анны прошла сегодня психологический тест. По-правде говоря, не люблю я все эти тесты, но определенная польза в них конечно есть. Что-то абсолютно новое о себе вряд ли узнаешь, но зато неплохая мотивация к рефлексии и пониманию некоторых аспектов собственной личности. Вот в итогах пройденного теста больше всего заинтересовала вставленная цитата одного из представителей следующее: " Самая буря чувств не в момент встречи с очередным предметом обожания, а потом – выливается на многих страницах дневника, в пении романсов и т.д.,...". И ведь действительно, долгое время я сама не могла осознать, что часто в момент общения с человеком, в которого я влюблена мне бывает характерна какая-то внутренняя отрешенность, я будто бы смотрю на все происходящее со стороны и чувства мои всегда немного притупляются. Зато потом, уже наедине с собой, я снова так ярко переживаю все заново, вспоминаю до мелочей слова, движения, взгляды, и прежней отстраненности как не бывало, наоборот, сама себе удивляюсь, как я могла быть такой спокойной в тот момент, когда он, объект моих мечтаний был так близко, когда надо было каждым мигом проведенным с ним наслаждаться. Объяснить свое поведение я могу лишь тем, что боюсь потерять голову и слишком поддаться эмоциям, пустив все на самотек. Мне нужен четкий контроль над ситуацией, чтобы не оказаться в плену собственных чувств и не наделать ненароком каких-нибудь ошибок.

@темы: черновики

23:13 

Воскресенье, 05 мая 2013
02:35

Ну а теперь, как говорится, о насущном. О том, что несмотря на все попытки самообмана, кажется, подошло совсем близко и грозит стать новой болезнью моего любвеобильного сердца.
А первые звоночки, кстати, вот они: чтение стихов, книг, все эти мелкие рисуночки, долгие размышления, ну и возобновление записей в дневнике. Да, похоже без любовного допинга я не способна ни воспринимать чужое творчество, ни создавать что-то свое.
Попробуем вспомнить еще признаки влюбленности: головокружение, тошнота, ощущение, будто катаешься на американских горках. Вухууу! Есть! Вот как раз подключились
Да, можно определенно заявить, что в этот раз все гораздо успешнее, чем в прошлый. Но не менее безнадежно. Он в меня не влюблен, а через два месяца и вовсе уедет и мы больше не увидимся. Что же, тем легче будет забыть. Но разве мне впервой? Наверное это довольно жестоко добровольно влюбляться, зная, что нет никаких шансов на успех. Вот такая вот я мазохистка. Кстати, на этот раз никаких иллюзий и разочарований. Я кажется вполне трезво оцениваю ситуацию. Я вовсе не считаю его идеальным и

@темы: черновики

22:57 

Из черновиков. Запись посвящена моей весенней любви из Швейцарии:

Вторник, 16 апреля 2013
02:13

А в прочем напишу, как чувствую. Мне кажется, будто мы играем в игру с негласными правилами. Сложно обозначить эти правила, я лишь ощущаю их. Я знаю, что не буду писать первой, я должна стараться быть сдержанней.Сперва это было довольно просто. Но чем больше он мне нравится, тем сложнее, конечно. Это похоже на

@темы: черновики

22:40 

08.06.2013 в 00:29
Пишет Анна Коша:

В город наконец-то пришло тепло. Как же я этого ждала! Теперь ощущение лета не кажется обманным: идешь по улице, смотришь на улыбающихся людей в майках и шортах и видишь, как на на лицах и в глазах нежными летними цветами распускаются уже давно набухшие, готовые к жизни бутоны радости и беззаботности. Мы с Ксюшей сидели сначала в кафе, потом на качелях. Обсуждали почему-то школу, то время, когда от нас почти отвернулся наш класс, и пытались понять, как это на нас повлияло. Сейчас я осознаю, что то был один из самых важных этапов становления наших личностей - наравне с родительским воспитанием, чтением и учебой. Я никогда не была вовлечена в школьную жизнь настолько, чтобы чувствовать острое неудовлетворение от недостатка общения с одноклассниками, но для Ксюши в свое время это стало ударом. Мне кажется, в какой-то момент мое непредвзятое к ней отношение, моя отдаленность от школьных сплетен и интриг, вьющихся вокруг нее, стало тем самым магнитом, который потянул ее ко мне. И я рада, что через все это мы прошли вместе, что еще в средней школе мы уходили на последний этаж есть творожки Даниссимо вместо того, чтобы вместе с остальными спускаться в столовую; что мы всегда сидели на первой парте, вместе, и учебе уделяли больше времени, чем скрытой тогда от нас жизни обычных веселящихся на задних рядах одноклассников. У нас всегда был общий мир на двоих, мы ссорились, мирились, пытались разобраться в сложной и неизвестной тогда еще штуке под названием Настоящая Дружба, научились подавлять в себе зависть и гордость, пресекать глупые склоки. Писали друг другу письма в конвертах, изрисованных сердечками, на листах, обрезанных по краям фигурными волнистыми ножницами, письма о взаимоуважении и взаимопонимании, раз за разом запоминая, как это важно, как это первостепенно по отношению к мелочности и злобе. Мы учились ценить друг друга, оберегать хрупкое доверие другого человека, слушать и слышать то, что пытается сказать близкий. И это больше, чем все, что я могла бы получить от кого бы то ни было.

URL записи

22:21 



Размышления о наступающем лете. Легкая грусть. Предчувствие ностальгии. Как будто заранее осознаешь, что спустя время сердце будет сжиматься от этих воспоминаний. Маленький оазис на вечернем балконе посреди шумящего города. Отвернулись от переполненной машинами магистрали в зеленый тихий дворик, где внешние звуки кажутся чем-то неестественным и чуждым. Смеркается, и белый дымок, медленно извиваясь, растворяется в темнеющем воздухе. Немного тревожно, кажется, это состояние передается от одного другому. Разделилось на двоих. Тревога, похожая на перебор клавиш во вступлении. Музыка вливается в этот вечер, наполняет собой небольшую комнатку и балкончик, цитирует то, что.сложно выразить словами. Один стремился поделиться чувствами, другой разделил и поддался им. Медленная и неторопливая партия саксофона. Длинный летний вечер, лениво стелющийся дым, неторопливые разговоры, счастье от переживаемого момента, печаль из-за неизбежности скорой разлуки. Что же ждет там? Будь что будет. И это пройдет. К сожалению ли пройдет, к счастью ли пройдет. Кульминация .Ударные задают ритм. Лето будет неповторимым. Стоят на краю ожиданий, надежд и сомнений. Мечты, мечты.Сколько нового предстоит пережить, сколько нового увидеть и узнать. О чем ни подумаешь сейчас, никогда не узнаешь, что там, впереди. А время идет неумолимо. Не упусти момент. Коротенькие три месяца разлились океаном, который в мгновение ока обернется пересыхающим ручейком. И снова мысли возращаются в неторопливое русло.Мелодия подходит к концу, возвращаются гул вечернего города, от холодного ветра становится зябко. Пора закрывать дверь и возвращаться к ежедневным заботам. Все проходит. К счастью или к сожалению.

@темы: здравствуй, грусть, музыка, немного солнца в холодной воде

21:17 

Четверг, 05 января 2012
00:28

Как же тяжело что-то писать после долгого перерыва. Мысли,как густой кисель,вязкие и неповоротливые. В голове просто куча несвязанных мыслей,фраз и образов.Крутятся-крутятся,будто дым и ничего из них не слепишь.
Но давайте приведем их в порядок.
Среди множества картинок,проплывающих перед внутренним взором одна-ярче других. Не удивительно. Его лицо. Слегка усталое и равнодушное выражение лица,взгляд из-под полуприкрытых глаз,брови,либо нахмуренные,либо высоко поднятые и сведенные домиком,губы довольно пухлые и очень яркие,ну и конечно нос,с боку совершенно прямой,а с переди даже не знаю,как описать эту форму,но она очень мне нравится.

@темы: черновики

21:13 

"Привет"

Суббота, 07 января 2012
03:27 "Привет"

"Привет! Как у тебя дела? Чем занимаешься? "Банально звучит, да? Эти три заезженных фразы можно сказать кому угодно в любой ситуации,если, конечно, не можешь придумать более оригинальных слов для начала беседы. Они вообще, по сути, ничего не значат, просто кодовые фразы, которые воспринимаются как стандартные проявления вежливости, либо вообще пропускаются мимо ушей.

Но как же мне хочется сказать тебе просто "привет", или мое любимое "здравствуйте", которое звучит больше как "зравсвйте" или вроде того. И как же хочется услышать твой пускай и безразличный ответ. Ведь ты обычно здороваешься совершенно на автомате с рассеянным видом, даже и не замечая встреченного тобой человека. Однако
Помню,раньше,где-то чуть больше года назад,когда мы только начали общаться,мы всегда с серьезным видом говорили друг другу при встрече "здравствуйте" и кто-то спросил,почему мы с тобой так официально здороваемся,а ты ответил,что это в знак особой вежливости.Вот,казалось бы обычное приветствие,но сколько воспоминаний связано с ним.

@темы: черновики

21:11 

Суббота, 03 марта 2012
15:49

"И снова здравствуй. Я всего два дня не видела тебя, но очень соскучилась. Сегодня мне было просто необходимо встретить тебя хоть на секундочку, посмотреть тебе в лицо, сказать "здравствуй", увидеть твою улыбку. Скорее всего, тогда бы мой день прошел совсем иначе, я бы снова была веселой, беззаботной, общительной. Но мои ожидания не оправдались. Мне только кажется, что когда я сидела на первой паре, это ты прошел мимо нашей аудитории, и, кажется, ты даже повернул голову, чтобы заглянуть в открытую дверь. Знаешь, я тоже так делаю каждый раз, когда прохожу мимо аудиторий,где у твоей группы идут занятия. Может,ты тоже хотел отыскать меня."

@темы: черновики

21:03 

Вторник, 03 января 2012
14:57
"I just don't know what to do with myself

Тоска-в жопе доска"

@темы: черновики

20:32 

06.03.2012. 13:23

"Обещаю, напишу эту запись и в кои- то веки пойду работать. День дурацкий, мыслей много, поделиться не с кем. В комнате душно, открыла окно, так теперь мерзнут ноги. На улице солнечно, скорее всего даже тепло и очень по-весеннему, слышно даже как птички поют, а еще этот характерный звук, когда машины проезжают по подтаявшему снегу, ну прямо идиллия. И вся эта красота так кошмарно контрастирует с моим внутренним состоянием, что просто тошно. Подумала тут, что на моих проектах постоянно сверху стоит ноутбук и иногда еще какая-нибудь чашка чаю. Работа полным ходом и не продвигается ни на шаг. Хочется что- нибудь разбить, покричать, но от этого почему-то сидишь еще неподвижней и замыкаешься в бездействии"

@темы: черновики

20:29 

17.02.2012. 22:08

"Знаешь,я бы очень хотела сказать тебе спасибо.Спасибо за то,что ты существуешь и за то,что я встретила тебя,что могу видеть твою улыбку и слышать твой голос.Вот сейчас я печатала эти ванильненькие слова и у меня на глаза навернулись слезы.Наверное,просто от переизбытка эмоций.Мне совсем не грустно

Спасибо. Спасибо тебе. Жень,я очень счастлива,что встретила тебя."

Как жаль, что такие светлые чувства прошли.

@темы: черновики, немного солнца в холодной воде, здравствуй, грусть, in love

20:25 

"Я вот сейчас вдруг осознала, что давным- давно не думала о таких глобальных и таинственных вещах,как о вселенной, о космосе, о бесконечности. Может мне так только кажется, но в детстве я часто пыталась представить себе, что представляет собой вселенная, что находится за пределами нашей галактики, а сейчас перестала. Ну, то есть, я, кажется, иногда думаю об этом, но уже как-то вскользь, не так основательно. И тут я вдруг легла на диван,закрыла глаза и попыталась мысленно подняться над землей и совершить мысленный полет в космос."

@темы: черновики

20:17 

Опубликовано из черновиков. Честно говоря, уже не помню, о чем я тогда думала.
"Еду я, значит, сегодня в маршрутке, и тут напротив меня садится субъект с лицом, по которому видно, что обладатель его не обременен интеллектом. И тут мне сразу в голову эта фраза "не обремененный интеллектом", и крутится там, крутится.

Джиджейаллен
о брадолюбии
Превратности судьбы похожи на коня мое сознание свело меня с тобой, о друг, и я, дом сжегши Хайратник
греши усердно
не обремененный интеллектом пес
два джентльмена делятся, как пили медицинский спирт"

@темы: черновики

22:53 

Суббота, 19 мая 2012

Запись, посвященная Е. Так и не опубликованная почему-то:

Я с нетерпением жду,
When I'll finally forget u.



Могу с радостью и облегчением сообщить себе:

It has already happened!

По правде говоря, я уже и не надеялась, что забуду его. Сложно было представить, что когда-нибудь я смогу посмотреть на этого человека совершенно спокойно и не почувствовать никаких движений в душе. Не ожидала я и того, что что-либо сможет заставить меня разочароваться. Тем не менее, именно глубочайшее разочарование и подвело окончательную черту. Причем, разочаровалась я не в самом человеке, а скорее в том, каким я его видела для себя, в собственных иллюзиях. В конечном счете доказано было то, что и следовало доказать. Даже забавно думать теперь о том, насколько диаметрально противоположенным оказалось то, каким я видела Е. сквозь свои розовые очки и каким он являлся на самом деле. Впрочем, я допускала такой исход. Лишь ждала неопровержимых доказательств, пожалуй. Ведь пока нет четких фактов, можно до бесконечности мечтать и надеяться. Только непосредственное соприкосновение с действительностью позволяет избавиться от заблуждений. И ничто, ни попытки самоубеждения, ни новые знакомства и даже чувства не могли полностью заглушить этих, казалось бы уже основательно обосновавшихся в моем сердце. Так что теперь я чувствую себя как человек, выздоровевший после долгой болезни. При этом, сказав что я не испытываю никаких чувств к Е., я имела в виду как положительные, так и отрицательные. Тем не менее я до сих пор считаю его очень интересным человеком с отличным музыкальным вкусом, но в целом теперь он не представляет для меня никакого интереса.

23:05 

Сердце исполнено счастьем желанья,
Счастьем возможности и ожиданья,-
Но и трепещет оно и боится,
Что ожидание может свершиться...
З.Гиппиус


Мне кажется, или я правда влюбилась? Мне кажется, я влюбилась в иностранца. Нет, мне кажется, не влюбилась.Но влюбляюсь. Я определенно постепенно в него влюбляюсь. Влюбляюсь в парня с красивым именем Florian Fleury.

@темы: in love

18:39 

Всем Панда, посоны о/


Listen or download Панда большая и маленькая for free on Prostopleer


21:17 

Вечерний музпост.

Это чудесно.

Listen or download Mireille Mathieu Nos Souvenirs for free on Prostopleer


главная